越不讓幹什麼越來勁,小孩子為什麼總愛「唱反調」?

本文轉載自公眾號:丁香媽媽教育

導讀:

越不讓幹越來勁——這不是青春期孩子的專利。養過娃的可能都有這種體驗,從孩子能聽懂話的那天起,就開始了TA的”叛逆期”。

明明義正言辭的說不可以觸碰刀具、插座,很危險,轉身TA就在躍躍欲試;

剛強調過,打電話時不可以在旁邊大吼大叫,否則聽不清對方說什麼,真到接電話的時候,TA就開始搶手機、尖叫……

出門越是告訴TA不要到處亂跑,小心車子,TA越是跑得歡……

而且有時候,孩子只是為了與大人對著幹而對著幹,明明TA很喜歡的東西,也要裝作毫無興趣的態度。小小年紀,為何就有如此的”心機”?作為家長,該如何與孩子相處?今天分享的這篇文章也許可以給你一些啟發。

以下正文:

隨著寶寶成長,爸媽們可能會發現,TA 無師自動地學會了跟你對著幹。

一次兩次還有耐心,次數多了,很難讓人不懷疑:

這孩子是到叛逆期了嗎?

今天我們就請玫瑤老師,來跟大家聊聊這個問題,也給大家支支招。

孩子的自我

孩子的自我

從說「不」開始

作為父母,我們需要看到每個孩子的差異性,他們的想法和做法與我們不一樣,其實是高級動物才具有的一種表現。

當然,孩子剛出生的時候,還沒有個體「我」的概念,他們需要通過與環境的互動發展出自我。這個互動的一部分,便是和父母「抗爭」。

1

建立「生理我」

說「不」是孩子生理獨立的需要。

研究表明,18 個月大的兒童已經表現出明確的自我感,他們越來越把自己看成一個唯一、獨特的個體。[1]

也就是這個階段,孩子開始和我們明顯地「叫板來勁」。

其實如果細細觀察就會發現,在 18 個月之前,孩子已經開始了各項「叫板來勁」的預備。比如說:

3 個月時,平時喝母乳的孩子,你給他奶瓶餵養,他可能會扭過頭去,拒絕奶嘴;

7 個月時,孩子遇到自己不喜歡的口味食物會皺眉頭,你再次把食物放在他的嘴邊他會搖搖頭,發出聲音表示拒絕;

10 個月時,孩子發現自己可以碰倒玩具和物品,於是反覆碰到。

……

而且孩子逐漸發現,自己發出的聲音和動作,是可以影響父母和這個世界的,這為後期 TA 的自我意識發展奠定了基礎。

隨著孩子語言能力的發展,他們還會用語言表達「不!」「我不要!」來進行反抗。

所以看上去是孩子和我們「叫板來勁」,其實是他們在表達自己做事情的渴望,這也是孩子生理獨立的需求。

2

建立「心理我」

低齡孩子「不聽」我們的,更聽從於自己的原始本能。

對於 3 歲以下的孩子來說,他們很難聽從父母的建議,他們更遵從自身內在的引導。

我們經常會驚訝於孩子身上無限的精力,他們似乎可以一整天活動而並不覺得累。

美國衛生及公共服務部(HHS)的一項體力活動指南指出:

針對 3 至 5 歲兒童的學齡前兒童應全天處於活躍狀態,以促進生長發育。

照顧這個年齡段兒童的成年人應該鼓勵兒童積極玩遊戲(輕度,中度或劇烈強度),並且每天至少 3 小時。[2]

要知道活力滿滿的 6~17 歲兒童和青少年,每天也就建議進行 60 分鐘的中高強度運動。3~5 歲的孩子是他們的三倍!

當一個兩三歲的孩子願意聽從我們的指令,做我們希望他做的事情,或許並不是真正意義上的服從我們。只不過是我們給孩子提供的活動,恰好滿足了孩子內在成長的需求,給予了孩子心靈成長的養分,讓「心理我」得以成長。

如果我們不讓孩子做力所能及的事情,他們的「生理我」和「心理我」就不能得到發展,自然也就會產生對抗的力量。

「白熊效應」

「白熊效應」

孩子更叛逆

頻繁對娃說不可以,容易觸發「白熊效應」,使孩子更「叛逆」。

美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾 · 魏格納曾經做過一個實驗:

實驗要求參與者可以隨便想象任何東西,但是不要想象白色的熊。

結果參與者的思維出現強烈反彈,很快就在腦海中浮現出一隻白熊。

所以可想而知,在日常生活裡,

  • 當我們對孩子說「不要跑!」,孩子聽到的是「跑!」;

  • 當我們對孩子說「不要大吼大叫!」,孩子會叫得更大聲;

  • 當我們對孩子說「不許碰!」,孩子更想拿起來摸摸看。

「不要這樣做」「不許那樣做」的語言模式,很容易觸發「白熊效應」:你越不想要的東西,反而越會佔據你的思想。

我們糾正的念頭越強烈,孩子感受到的是更強烈的反差迴響。這也是父母越不讓孩子做一件事兒,他卻越來勁的原因。

聰明家長

聰明家長

日常都會這麼做

那做父母的又該如何應對這一點呢?面對越說「不行」越來勁的小臭孩兒,我們該怎麼辦呢?

我們可以做一名「成長型父母」。

給孩子一定的自由,讓他具有獨立思考空間,不僅是讓孩子能夠自己獨立去完成某件事,還可以幫助他在遇到難題時能夠獨立去思考解決的辦法。

具體來說有以下三點:

1. 是 A 還是 B ?說明客觀事實,給予孩子有限的選擇

對於一個三歲的孩子,你讓他出門前去上個廁所,很有可能得到的回應是「我不!」(沒辦法,這個階段直接的命令就會換來直接的反抗)

與其和孩子僵持,下次不妨這麼說:「我們現在準備要出門了,路上有一段路程,我們要先上個廁所再出門。是你先去上洗手間,還是我先去?」

總結一下就是:陳述客觀事實 + 給予孩子一個選擇。

這樣的溝通方式正向、簡單有效,符合孩子的認知和心理發展的特點,當我們把養育的重點放在如何讓孩子更好的一起做,而不是替他做、命令他做時,孩子的積極性會提高,養育也會變得更輕鬆。

2. 讓孩子參與日常生活:提升自我價值認同感

我們還要認識到孩子本身就是一個有能力的人,孩子自我價值的認同感,不需要去上高昂的早教課,僅通過讓孩子參與日常生活就可以獲得。

我們需要做的就是減少對抗,創造一個讓孩子可以自己照顧自己的環境,比如說:

a.在洗手檯下面加一個踩腳蹬,孩子就可以自由上下洗簌,而不需要父母駕著洗;

b.使用小號的倒水壺,方便孩子雙手抓握自己倒水喝,而不需要父母提醒喝水;

c.進門玄關安裝矮的掛鉤,孩子就可以直接脫下冬天的帽子和外套掛好;

d.減少衣櫃裡衣服的儲存量,孩子就會更容易管理自己的物品,更好的選擇今天穿什麼。

通過模仿大人的行為,孩子發現自己可以照顧自己,甚至照顧身邊的人,TA 會感受到自己是一個多麼有能力的人。

他可以為家庭、為其他人貢獻自己的力量,找到自己的歸屬感和價值感,如此孩子也會減少與我們的對抗。

3. 自由不是放縱,管教要有度

在一次次的經驗中,孩子會更加了解自己,明白如何與他人、環境更好的互動。

對於會威脅到孩子人生安全的事情,父母要做到反覆明確規則。比如在外出行必須牽父母的手、不玩打火機、不把手放在插座的洞裡等等。

帶孩子去參觀博物館或者去拜訪朋友時,也需要提前告知孩子什麼樣的行為是可以的,而什麼樣的行為是不被允許的。

做到心中有規則,行為有忌憚。

至於那些不會對孩子造成重大人身安全的事情,則可以讓孩子適當承擔後果。

比如說將鞋子穿反了,但是他執意要出門。我們可以尊重孩子的決定,讓他自己承擔隨之帶來的後果。

TA 或許會覺得腳不舒服,或許會摔倒,但這都是長大的體驗呀!

[1] 伯克畢生發展心理學,第6章,嬰兒期和學步期的情緒和社會性發展

[2] Physical Activity Guidelines for Americans 2nd edition,美國衛生及公共服務部(HHS),體力活動指南(第2版)

策劃:老丁

題圖來源:站酷海洛

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