孩子打人怎麼辦?父母這樣做,比斥責更有效

本文轉載自公眾號:丁香媽媽教育

導讀

孩子打人,在孩子成長過程中非常常見。

一般來說,學齡前的孩子出現打人的行為還是相對正常的,小朋友潛意識裡並不認為這是個錯誤的事情,有時候完全是處於對自己的保護而進行的反抗,比如自己的玩具被搶。

家長不必過於擔心孩子是不是有暴力傾向,但是,如何機智的處理孩子的打人行為,將會影響孩子後續的人際交往、情緒管理能力。是「以暴制暴」還是「支招不出頭」?今天給大家分享這篇文章會給大家一些答案。

下面是正文

孩子長大一些後,在一起嬉戲玩耍難免就會有矛盾,有了矛盾,有些孩子就愛用拳頭解決問題。

孩子有些家長看到自家孩子是打人的一方而不是被打的一方,內心就不是很在意,甚至覺得這樣不容易被欺負,長大以後肯定不會吃虧。

可是,真的是這樣麼?

今天,我們就來說一說關於孩子喜歡打人這件事到底有什麼影響。

任由孩子打人

會對孩子造成不良影響

圖片來源:站酷海洛

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1

人際關係差,社會適應能力低

美國密蘇里州立大學在一項針對兒童社交關係的心理學研究中,讓 20 個兒童在一次夏令營後,分別對夏令營中的其他小夥伴進行好感度等級評價,並給出這樣的評價的理由。

評價的方式是這樣:

你最喜歡跟誰玩,最不喜歡跟誰玩,請按照最喜歡到最不喜歡,給你的小夥伴排排隊。

綜合所有兒童的評價後,研究者得出了這次夏令營中兒童們的「社交情況」。

小朋友的「票選」中,那些具有攻擊性、不合群的小傢伙,永遠都是他們朋友圈被排斥的對象。

另有研究表明,因破壞行為和攻擊性被排斥的兒童,成年後都面臨心理失調的危險,在學校中表現出各種各樣適應不良: 逃課、小霸王、學業不良比例高達 74% 。

皮亞傑發展心理學指出:同伴對兒童的社交發展起到了至關重要的作用。

孩子在與其他小朋友交往的過程中,在同伴間是否受歡迎、被排斥、被忽略,以及孩子在同伴交往中所處的地位,與孩子成年後社交發展的情況存在明顯的相關。

也就是說現在在群體中受歡迎的孩子,將來也會在成年人的社交中成為受歡迎的人。

圖片來源:站酷海洛

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2

孩子越早學會打人,將來就越難改掉

孩子在一兩歲的時候會因為情緒激動或興奮,表現出類似攻擊的行為,但這個階段很快就會過去。孩子稍微大一些後,會通過攻擊性的行動獲得滿足感,故意打人,這個時候就要注意了。

在很小的時候學習到的行為,往往會伴隨他一生。如果孩子很小就養成了打人的壞習慣,那等他長大後就很難改掉了。

因此,當發現孩子有動不動就打人的習慣時,要趁早制止並糾正。

3

學不會處理矛盾的正確方式

有些家長,甚至教寶寶要「以牙還牙」地處理矛盾,被打了就要打回去。

這樣處理,無形中給寶寶灌輸了一種錯誤的認識,即攻擊他人是處理矛盾的最佳方式。只要遇到不合自己心意的事情,寶寶就會動手出擊。而對於那些生性軟弱的寶寶,他們會認為自己被欺負是正常的,並因此變得更加軟弱。

長期在這種教育方式薰陶下長大的孩子,無法學會正確地處理矛盾的方法,將來更有可能出現各種社交障礙。

孩子打人你亂管

後果依然很嚴重

圖片來源:站酷海洛

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下面這些是錯誤示範,爸媽們千萬要避開這樣的行為:

1

簡單粗暴型

不問清原因,簡單制止孩子打架,責罵自己的孩子,以顯示自己的「公平」或者發洩心中的不悅。

這樣做孩子心裡可能會想:

你都不問我為什麼打架,就罵我,哼,我到底哪兒做錯了?

你們從來都不理解我!我討厭你們!

於是,孩子非但沒有意識到自己的錯誤,還把憤怒的矛頭轉向了家長。

2

護犢子型

嚇唬或訓斥對方的孩子。家長發現自己的孩子和別的孩子打架,尤其是覺得自己的孩子吃了虧,就嚇唬對方的孩子:「下次如果你再和我家某某打架,我就……」,以顯示自己替孩子出了氣。

這樣的後果就是,孩子心裡可能會想:

哈哈,有爸爸 / 媽媽罩著我,我以後想欺負誰就欺負誰咯。

於是,孩子便學會了「仗勢欺人」。

3

家長對幹型

眼看自家孩子受欺負了,與對方家長互相吵罵,大打出手,成為「冤家」。

這時孩子心裡會想:

爸爸 / 媽媽跟別人有了矛盾不也靠拳頭解決嗎?看來我這方法一點都沒錯嘛。

於是,孩子接受了家長的「言傳身教」,繼續用暴力解決問題。

孩子打架時

你該怎麼做

圖片來源:站酷海洛

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1

矛盾放一邊,安撫第一位

在心理諮詢中,解決衝突的第一步,永遠是「先處理情緒,再處理問題」。

自家孩子打了別人,家長需要在第一時間先安撫對方孩子的情緒,並向對方家長及孩子道歉。

但與此同時,也不要不分青紅皂白地訓斥自己的孩子。發生衝突過後,自家孩子情緒上也會出現巨大的波動,因此接下來需要做的是安撫自家孩子的情緒,等孩子情緒穩定了,再對孩子進行適當的教育或批評。

2

就事論事,讓孩子們表達憤怒

家長應該僅針對事件本身進行分析,不要先入為主地給這個事件下定論、盲目判斷誰是誰非,而是應該給孩子們一個表達憤怒不滿的機會。

先動手的孩子會說出打架的原因,捱打的孩子也會責怪對方,並自己解釋。家長需要給孩子們創造一個平等交流的空間,讓孩子梳理各自的行為。

如果孩子在當下情緒激動,也可以在孩子情緒平靜的時候,給孩子以「玩遊戲」或「場景還原」的形式,構造假想情景,重演事實,讓孩子體驗不同的解決方法對於事情的發展會有不同的結果,讓孩子自己體會除了以暴制暴外,還有更好地解決問題的方式。

3

無論有意無意,是傷害就該制止

攻擊行為是一種破壞行為,在任何情況下對受攻擊方來說,都是一種傷害。因此,無論孩子實施攻擊行為時是無心的還是有意的,都應該制止。

如果對孩子的無心傷害行為不作處理,容易讓孩子對「行為 — 後果」之間建立錯誤的聯結,即攻擊的行為產生了傷害的結果,可自己卻不會受到懲罰。長此以往,會讓孩子對傷害無動於衷,釀成悲劇。

所以,正確的處理方式是及時澄清問題,告訴孩子即使是無意的行為,也會對他人造成了傷害,也需要做出道歉,並且對孩子的行為提出合理要求,引導孩子形成良好的行為習慣。

避免孩子打架

平時工作也要做到位

圖片來源:站酷海洛

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除了在孩子打人的當下給予安撫和教育外,在平時,家長也要做到「吾日三省吾身」。

一省:言傳身教做到沒?

我們常說,父母的行為就是孩子的榜樣,孩子會以父母的行為方式來要求自己。如果家長自己「一言不合就動手」,無疑,會給孩子造成錯誤的示範。

此外,如果孩子常常觀看有暴力、打鬥場面的電視節目,他可能會模仿電視節目中的暴力場面,做出暴力行為。家長可以儘量避免給孩子看過於暴力的節目,如果避免不了,也可以及時給孩子進行一些解釋。

二省:孩子心聲聽了沒?

當聽說孩子在外面打了人時,千萬不要什麼都不問就一頓責罵。孩子打人,有時也可能是有「正當理由」的。家長們要先問清楚孩子打架的原因,再進行教育。

例如,如果孩子是因為弱小的同學被其他孩子欺負,打抱不平才出手的,那家長首先要做的應該是肯定他的「正義感」,然後再引導他學會正確的處理方式。

三省:給到孩子解決矛盾的空間沒?

我們說,孩子打人,家長不能不管,但很多家長這個時候會因為害怕孩子打人,叫停孩子的所有的社交。

其實我們可以在慢慢引導的過程中,也稍稍地放開手,讓孩子試著自己去解決衝突。

比如說,看到孩子要發生攻擊行為時,及時叫停,讓孩子冷靜後提出一些建議,引導孩子的正確行為。下一次有衝突場景發生前進行提醒,讓孩子嘗試用緩和的方式來解決。

打人尚且屬於小的衝突事件,孩子將來長大成人,將會面對社會中更多的衝突,到時候孩子能否承受並完美地解決衝突,關鍵就是看小時候面對衝突時,有沒有獨立承擔的能力。

孩子在面對打架這一衝突事件時,摸索出來的與人相處的方法,會成為他成年後與人建立關係的基礎。

父母不能不管,但也不能所有的事情我們幫其代勞,及時叫停孩子的攻擊性行為,還要教會孩子怎麼解決矛盾。

監製:徐瘋瘋

題圖來源:站酷海洛

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