本文轉載自公眾號：丁香媽媽教育
導讀：
孩子長大的過程中，會遇到形形色色的人，有些我們喜歡，有些不喜歡。
我爸爸是局長，你算什麼東西？
你把玩具給我，不然我叫他們都不跟你玩。
那孩子就是naocan，我們一起去罵TA。
類似這樣的”不良示範”，很多家長可能都會感到擔憂，那我們要不要去幹涉我們的孩子交朋友呢？
有人說，俗話說近朱者赤近墨者黑，不然孟母為何要三遷？也有說，不需要去幹涉，讓孩子自己體驗才能有成長，有分辨能力。我們怎麼去把握這個度？下面直接看文章吧。
以下正文：
小朋友之間互相模仿很常見，「學好學壞」自然都有可能。如果家長發現有「學壞」的跡象，要不要隔離「壞孩子」呢？
我家孩子大豐收 4 歲多時，第一次聽到他說「SB」！
當時在小區花園，他和幾個小朋友發現了一隻毛毛蟲，興奮地圍著大樹看。突然一個 6 歲的哥哥小 A 說：
它怎麼爬得這麼慢呀，SB。
大豐收笑嘻嘻地說「SB」！像復讀機一樣，但唯獨選了這兩個字。
我本能地說「不可以說 SB，這個詞不好聽」。豐收抬頭看看我，縮了下脖子，笑得更開心了，沒理我。也沒再說髒話，我也就沒有再說什麼。
後來，我和家人陸續發現，小 A 不僅會說「SB」還會大笑著說「我 Kao，弟兄們上啊！」豐收在玩時，也會說「我 Kao，SB!」。
豐收爸爸還發現他模仿小 A 扮怪獸嚇唬小女孩，甚至出現打人、推人的行為。豐收爸那次特別生氣，嚴令禁止：
以後不許你再和小A玩！
並且讓爺爺奶奶少帶豐收和小 A 玩，試圖淨化他的交友圈。
相信很多家長都有這樣的煩惱，遇到打人罵人或行為習慣不好的小夥伴，自己娃跟著「不良模仿」怎麼辦啊？
彆著急，今天我們就請來國家二級心理諮詢師，具有 10 年兒童教育經驗的王行老師，和大家好好說一說。
孩子和小夥伴「學壞」
不要急著干預
孩子出現不良模仿行為時，大家急於出手干預的心情我非常理解。不過出手前，需要注意幾個原則：
1、偶爾的無意識模仿，不要一驚一乍，過於敏感
豐收第一次跟著小 A 說「SB」時，僅僅是對「語音」的模仿，覺得新鮮好玩，並不知道它的「語義」和「語用」（在什麼時候使用這個詞達到什麼效果）。
也沒一直說，就不必特別干預，僅清晰告知「這個詞不可以說，是不好聽，不文明的話」即可。
因為模仿是孩子通過言語、動作的重複體驗來認知資訊的過程。是一種無意識地、自然而然的自主學習過程，很多模仿行為會自行消退。
如果強調「怎麼別人說什麼，你就說什麼？一點主見都沒有？」，那本來「無意識地」模仿，就會被孩子意識到「哦，這就叫在模仿別人」。
如果孩子發現，我們很反感他的行為，他會覺得自己「被否定、被禁止、被批評」甚至有種「被糾正」的不舒服感。
那這種模仿就可能成為「抗爭」的工具：你越嫌我，我越要這麼做。孩子的注意力被分散到堅持自己、對抗父母，而不是思考這件事本身。
2、孩子模仿了不良行為，不要一味杜絕和「壞孩子」接觸
家長在看到孩子模仿別人打人、罵人時，就急得不行。禁止小孩和個別「壞孩子」接觸。
但肯定發現，沒什麼效果。隔離孩子的朋友圈，很難做到，不太現實；二是，孩子會感到自己的「交友權」被侵犯，自己沒能力判斷好壞。表面上是保護，實際上會讓孩子更沒自信；三是，讓孩子生活在這種「真空」的安全環境裡，這種安全一定是暫時的。反而會讓孩子缺乏對危險和錯誤的敏銳度與判斷力。
你把剪刀都收起來，孩子就不知道剪刀是危險的。但實際上，與挫折一樣，危險是人生的常態。真實的生活就是由風險構成的。包括身體上的、情感上的、社交上的。作為父母，我們真正要做的是讓孩子具備「判斷力和自控力」。
孩子有足夠的智力從錯誤中學習。於是，我就告訴豐收爸放鬆點，別硬來，適得其反。
已經和小夥伴「學壞」了
家長怎麼辦？
1、明確言行的界限，增強判斷力
孩子模仿不良行為的當下，家長要嚴肅鎮靜，溫和而堅決地告訴孩子：什麼話不可以說，可以替換成什麼話；什麼行為是不可以做的，可以替換成什麼行為。如：
「SB」這個詞不可以說，對人不尊重，你可以說「不行」；
「我 Kao」這個詞不可以，你可以說「哇哦」；
他來叫你去嚇唬人時，你可以說，我不想去，我要玩別的。
後來，豐收再聽到大人或小朋友這樣說，就會跳出來講「不可以說 SB、Kao，更不能對你的家人、朋友這樣說。」
2、多角度提問言行的影響，而不要評判人
兒童的人格尚未定型，不要引導孩子說「小A不好」、「小A是個壞孩子，你不要跟他學」，這會讓孩子單純的把「人」和「行為」劃等號。
孩子覺得爸媽老是批評他們，就是不愛他們。也是因為父母沒跟他們說過「我愛你這個人，但不喜歡你這個行為」。聚焦言行而非針對人的方法，也暗示了你的言行是可以改善和控制的。
可以引導孩子思考：這樣的言行對別人有什麼影響？
小 A 這樣說、這樣做，你覺得誰會不高興？
你們扮演怪獸去嚇唬女孩子，女孩子們是什麼感受？
下次還會和你們一起玩嗎？
他們會怎麼想你？
如果孩子問「為什麼小A可以說髒話，我就不可以？」你正好可以告訴他「罵人是他的事；你不去罵人，是你的事。罵人是他的選擇，你的選擇是什麼？你想讓別人怎樣看待你呢？」
3、鼓勵孩子自我肯定，自己選擇
為了有改善的動力和積極的自我認知，可以找孩子做得好的小細節，鼓勵他自我肯定。比如：
看到小 A 去抓女孩的時候，你並沒有馬上衝過去，為什麼啊？
看來你猶豫了一下，站在旁邊等了一會兒。
說明，你還是知道對錯的，你不是有意讓別人不高興。
爸爸叫你的時候，你就停了下來。
這些是你做得比較好的地方，你覺得還有嗎？
我們默認孩子只是暫時犯了錯誤，孩子會更願意改正錯誤。這種積極的暗示特別重要。很小的時候，我們就和豐收說「你只是不知道，當你知道了就可以做到；你想改善，你就可以改善。」這種信任的方式會賦能孩子，激活他改善的動力。
允許孩子模仿，讓他自己思考，自己選擇，也是在加強孩子的自我；一味地不讓他模仿，強迫他不要再跟這個小孩玩，才是在教孩子如何失去自我。
如果孩子非要和他玩怎麼辦？
到這兒，很多家長肯定還有這樣的疑惑：孩子非要和這樣的小夥伴玩怎麼辦？我能不能不讓孩子和他接觸？
年幼的孩子，心智尚不健全。作為家長，當然可以通過「觀察和評估」做出判斷：減少和這些明顯習慣不良的同伴接觸。
判斷標準有兩個：一是家長自己的價值觀。比如在我們家就是不能隨便打人罵人，更不能惡作劇傷害別人。
另一個是「壞孩子」對自家娃造成的實際影響已經比較嚴重了。比如孩子會經常惡作劇嚇唬比自己小的孩子等。
避免「同伴的不良影響」最核心的是：在平時，提高家長對孩子的正面影響力，教孩子如何判斷、思考、應對和管理的自己的言行。
以後孩子長大，還會遇到各種各樣的老師、同學、社會上的人。某種程度上，我們無法控制別人怎麼對孩子，或孩子怎麼去模仿別人。
當然，你也可以通過自己的社交圈，結識一些志同道合的家庭，讓你們的孩子們經常一起玩，形成你和孩子都滿意的友誼圈子。
我們的目的，不僅是「讓孩子行為好」，而是「孩子有能力讓自己行為好」。
本文專家
王 行
合作專家
心理學碩士、國家二級心理諮詢師
十年兒童和家庭教育經驗
鄧欣媚
審核專家
深圳大學心理學院副教授
策劃製作
監製：蘭蘭
排版：小何
題圖來源：站酷海洛
