撞上乳腺癌後,我開始反思癌症上身的真相

今天這個故事,是由覓友友新分享的,她在抗癌十幾年的路上,從害怕到釋懷的故事。

突然之間,想要記錄一下自己患癌的歷程。要知道,很長時間以來,我從不願回憶那段令人心悸的經歷,甚至“癌症”二字都很忌諱,偶爾提及時也會突然失態,聲音變調顫抖。

好在歲月是把殺豬刀,現在的我慢慢地變得能夠坦然地、心平氣和地寫寫那段經歷了。

圖片來源:攝圖網

那是十五年前的九月份,單位集體外出開會。飛機抵達成都,晚餐是當地一位領導請吃的成都特色小吃。一小碗一小碗地上了許多品種,雖然看起來足夠美味,但我一點也沒有食慾。我當時一度懷疑自己是暈機的緣故,後來到了貴州吃花江狗肉,仍然吃不下去,嘴巴還往外流酸水。

會議結束回家後還是流酸水,於是我就到單位醫院檢查了一下,還做了B超,沒啥異常。醫生說可能是外出辛苦,內分泌失調,先休息觀察幾天。當晚洗澡時我不禁摸了下乳房,赫然發現有個小橢圓形的硬塊,心中就有點不安起來,決定第二天一早去看市人民醫院。

醫生認真地摸了摸說:“不要緊,是滑動的,應該問題不大,但您這個年齡還是到專科醫院看看為好。”次日,我又匆匆忙忙地趕到了婦幼保健醫院。一位老醫生摸了摸溫和地說:“應該問題不大,但最好還是住院檢查一下,你好安心,沒事就出院嘛。”就這樣,在醫生們很負責任的關照下,我辦理了住院手續。

住院後,先後有三組醫生來檢查、分析,但情況似乎微妙起來。儘管醫生始終在安慰我,但從他們的討論中,我感覺好像越來越不對勁了。

最後一名醫生告訴我:“要手術,先小手術,取出包塊後快速活檢,如果是良性就手術完畢,如果是惡性就繼續做切除手術。”

圖片來源:攝圖網

作為患者,這時我只能聽從主治醫生的安排了。我心裡明白:自己已經進入到某種疾病的診斷程序之中,走到哪個環節醫生決定不了,自己也主宰不了,只能任由那個該死的包塊決定了。

手術中,等待快速切片檢查的間隙,我躺在手術檯上,感覺像一個等待判決的嫌疑人,早已身不由己了。醫生護士都很溫和,還與我聊天。

結果出來是惡性的,我一下子被判了死刑。接著就動了個我一生中最大的手術。整個過程在我心中非常清晰:幾天前,人生的路上突然出現了一道裂口,後來裂口變成了大洞,再後來大洞擴展成了深淵,我就這樣身不由己地慢慢地跌落下去,很深很黑,現在一下子跌到了地獄。

圖片來源:攝圖網

像所有身患癌症的人一樣,我反思為什麼會摔進了地獄呢?我的體質一直很好,平時很少生病,這次罹患癌症,這是我絕對不曾想過的事。是的,我有“人到中年”所有的煩惱:孩子升學的壓力,個人事業的發展等等,但這應該都不是個事兒。

後來確認真正的原因是,兩三年前,搬入新房時,我曾強烈地感覺到床頭櫃的刺鼻味道,跟老公說了,他卻說還好啊。由於完全沒有安全意識,而且剛搬家事多,也就忍下來了。好像其後不久就開始便祕,吃了些排毒養顏膠囊,也不見好。再後來不知不覺地喜歡吃糖了。當時家人還說這個年齡了要少吃糖。再後來,癌症就上身了。

整個過程:人到中年的壓力→傢俱中的甲醛→便祕→喜歡吃糖→各種莫名的不適→癌症。我想其中致命的環節應該是甲醛,甲醛會使正常細胞發生變異,其後的症狀就是一個癌症患者的早、中期了。

如果當時我懂一點關於癌症的常識,也許病情不至於惡化到這一步。可長久以來,我與大多數人一樣,特別忌諱“癌症”這個病,關於它的一切都不聽不看,拒斥於千里之外,似乎這樣就永遠不會與它有交集。殊不知,癌症就像惡魔一樣一直緊緊地尾隨著我們每一個人,並在我們疏忽的時候鑽進我們的體內。

圖片來源:攝圖網

後來,我發現癌症患者很多都是體質很好的人,住院時大概都是生平第一次,這樣的人很容易忽視健康方面的問題,給了癌症可乘之機。

還有一件困惑的事:同居一屋的老公為什麼沒事?後來的一件小事才想通了:與兒子一起買了個滑鼠墊,感覺味道非常刺鼻,但兒子說沒味道,買後實在受不了那味開始頭痛。

一下子明白為什麼是我得病,因為我太敏感,敏感容易受傷害,閾值低的緣故。其實,癌症不是一個局部的疾病,而是全身的病,總會在得病時有一些異常的表象。明白和注意癌症的一些知識,防患於未然,都是正確的方式。

化療的過程就不細說了,那是我人生中最黑暗的時期。如果不是後面有治好的希望,我想我是很難堅持下去的。在化療回家休息期間,我還到辦公室上班,幹些力所能及的工作。後來在年終總結時,我告訴同事們,其實我真沒那麼高尚,病了不忘工作,而是因為在家的時間實在難熬,出來走走,做些其它的事,可以讓時間好過些。做完手術後,曾有人告訴我,這手術與化療比起來都不算事,那才是真正痛苦的事。

圖片來源:攝圖網

按規範療程,我要做6個療程化療。但做第4個療程時,我曾出現過短暫的頭腦清醒、身體卻不能動彈的狀況,我很恐懼,我覺得如果再做下去,也許我不是死在癌症上,而是死在化療上。後來,我堅決不做了。但放棄化療之後,也感覺是放棄了保障,我感到了前所未有的惶恐,不得不繼續尋求中醫治療。

其實,癌症病人最大的問題,不是疼痛,而是無助和絕望。當手中拿著死亡邀請函時,我憑什麼要去承受難以承受的痛苦,憑什麼要繼續活著受罪。

白天,我微笑著面對同事和家人,大家說我樂觀,可我還能怎麼做,我不可能對著大家哭訴。但有誰知道,晚上獨處時,我甚至沒有活下去的勇氣,我不得不每天祈禱上帝的保佑。

曾經在醫院裡,隔空看到新開業的商場人頭攢動,當時居然十分的奇怪,這些人為了幾件新衣服居然有如此的興致,他們是怎麼想的呢?!曾經我也曾為了買件心儀的新衣會整天的逛街,現在我居然覺得這種行為有些荒唐。

後來有很長一段時間,我覺得活著索然無味,好沒意思,拉著老公到景區晃,現在想來當時應該是有點抑鬱了。

圖片來源:攝圖網

曾經有個困惑,手術後的缺失怎麼辦呢?有個同學來看我,說她有個朋友也得了這個病,幫我問問。後來她告訴我,到假肢廠買義乳。心裡咯噔一下,那不就是殘疾人了嗎?!在我的心裡,從沒想過自己是個殘疾人,但帶著個“義”字的東西,確確實實是個殘疾人。嘿嘿,心裡拔涼拔涼的。

還有一件趣事。化療不久的一個晚上,一個女孩敲門做推銷。整個過程她似乎都非常緊張,後來連手裡的商品都落下不要了。再一看自己樂了:光頭,上身穿著家居的紅棉襖,下身綠棉褲,似鬼魅一般,把個小姑娘嚇得落荒而逃。不過,我可不是故意的啊。

圖片來源:攝圖網

還有一件最重要的事,就是我輕鬆了、放下了,放下了所有事,包括事業。我可以不用再奮鬥,不用再努力,不用再操心,心安理得地滿足於現狀,頓覺輕鬆。有些東西,只有在生死麵前才放得下。

不過,在我放下了以後,一年多後,我又升職了,事業上又進了一步,重新步入正常的事業軌道。

如今十幾年過去了,我一直懷著感恩的心,感謝上帝對我的厚愛。那是上帝的手啊,在我有機會治癒的時候提醒我。我覺得上帝一直在眷顧我,小時候幾次大難不死。這次在我快釀成大禍的時候及時提示我,上帝真的在保佑我,真的,我十分地肯定。

圖片來源:攝圖網正版圖庫

責任編輯:乳腺癌互助君

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