孩子日常的靈魂拷問,老母親一招應對

本文作者:賀鳴鳳,卓正兒科醫生

要問一個老母親最愛又最恨的高頻詞,那一定是那一聲比一聲高的「媽媽~~媽媽~~」的呼喊——它能穿透一切屏障直擊腦門和心底。

媽媽,我不想吃飯;

媽媽,我還要讀兩本繪本;

媽媽,我不去幼稚園 (我不想回家);

媽媽~~~~~~~媽媽~~~~~~~媽媽~~~~~~~

老母親:👇

明日復明日,明日何其多。當孩子渴求的小眼神看著你,除了默唸「親生的、親生的」,你還有什麼別的辦法嗎?

必須有啊!請按捺住你蠢蠢欲動的心,止住你想直接翻結尾的小手指,耐心讀下去!

知己知彼,方能百戰不殆

在西方,有一個「通天塔」的傳說。

古時候,人們都說同一種語言,古巴比倫人聯合了其他種族的人類來修建一座通天高塔來彰顯自己的聲譽。

而天上的神明為了防止人類建造成功這一建築,施展法術讓人類語言不再相通,在此之後,由於建塔者無法溝通,通天塔的修建也不得不終結。

即使都是成人,在語言不能溝通的時候,也會影響到協同合作,更別說是連語言都不熟練的孩子們了。很多時候,家長和孩子的矛盾都是因為「不了解」而生,了解孩子的能力發育有利於我們在育兒過程中更好的面對這一切,減少矛盾的產生。

在嬰幼兒的帶養過程中,「吃手、愛扔東西、吃飯搶勺子、發脾氣、十萬個為什麼」往往都會使家長頭痛不已,這些是孩子能力發育過程中常見的情況,對於孩子的能力發育有積極的意義

要知道,吃手是TA口欲期探索的經過,愛扔東西可能是TA在探索空間覺,吃飯搶勺子往往是TA在鍛鍊自己的能力,發脾氣可能是TA的秩序感探索被破壞,十萬個為什麼則是TA邏輯思維建立的過程……

不僅如此,在兒童保健門診,很多家長也會「控訴」自家寶寶怕生、膽小粘人、注意力不集中、好動、分離焦慮、撒潑打滾……

這些行為的背後,同樣暗藏著不少和認知發育相關的緣由——怕生、膽小粘人可能是陌生人焦慮的體現;注意力不集中、好動可能是我們高估了孩子注意力集中的時間;一不如意就撒潑打滾可能是TA挫敗感的表現……

因而在育兒過程中我們需要對孩子進行解讀,正確地認識孩子的能力,既不高估也不低估TA。

以寶寶吃飯為例。

家有一歲多孩童,每次吃飯幾乎都是一場宏大的戰役,一開始孩子往往想要自己拿勺子。

這時候,媽媽就需要一邊進行勺子爭奪戰一邊餵飯還得給講道理,不一會兒,孩子扭頭不吃了,媽媽使盡渾身解數繼續喂,然後孩子開始反抗、跑甚至開始嘔吐,這場戰役的結局往往是以媽媽崩潰而告終·····

但是,如果有人向媽媽提出:「可不可以讓寶寶自己拿勺子?可不可以讓寶寶自己決定吃多少?」媽媽往往也並不能同意。也就是說,寶寶和媽媽並不能達成共識,為什麼會這樣呢?

讓我們來一一拆解看看。

大人行為/內心OS

可能存在的bug

勺子主動權爭奪

低估孩子對吃飯技能的掌握

孩子太小了,還不知道自己應該吃多少飯

低估TA感知餓和飽的能力

不好好吃飯就會瘦、長不高,身體不好就容易生病

高估了TA對遠期後果的理解能力

節約光榮、浪費可恥

高估了TA的邏輯、理解能力

你浪費的每一口飯可能救活非洲的一個孩子

高估了TA的邏輯、理解能力;且誇大實際影響

······

······

這是一個簡單的例子,隨著年齡的增長、能力的增強,孩子自我意識開始萌芽,TA們精力充沛且喜歡挑戰

(挑戰自己,同時也挑戰父母)。

當我們想要說服TA的時候先想一想,你說的、你做的事情是否符合TA的能力發育。

正確的了解TA能力發育的里程碑(見卓正科普文章👉:0-5歲孩子發育里程碑和遊戲指導)我們就更能夠接受孩子不同年齡時出現的所謂「不良」行為。

欲速則不達,不高估孩子的能力;同時在面對問題的時候,想一想,TA是否已經具備自己處理的能力。

不識廬山真面目、只緣身在此山中

當一個孩子跟你表達「我不要」的時候,大部分爸媽的反應就是一記驚雷,然後內心大戲開始上演,接下來想出各種應對措施(哄、威脅、憤怒、焦慮等),而孩子表現的卻是一臉懵?

此時,家長們可以嘗試靜下心來想想,當你每次深陷育兒大戰中的時候,你是否真的了解TA的真實需求?當你希望TA做某件事情的時候,你又是否了解自己的目的?

再回到吃飯的問題,爸媽的邏輯

再回到吃飯的問題,爸媽的邏輯:從不吃飯——能力擔憂——健康擔憂——擔心別人對我(父母)的否定,這導致家長的情緒越加焦慮,也越來越煩躁不安。

但是,從上圖我們可以看到,孩子的需求相對來說其實非常簡單,只是因為受限於TA的年齡和能力,TA無法直接說出自己真實的需求,而誤解也因此而生,此時就需要我們和孩子一起去認識到這個需求,並且根據需求進行調整。

與之相反,家長的需求往往是深深隱藏在我們所表現出來的一系列說辭的背後的,是吃飯這個事件誘發了我們未被自己發覺的情緒。這些需要我們自己用心去體會和發現。

所謂「一千個讀者,就有一千個哈姆雷特」,正確地認識自己和孩子的需求,才能讓我們更好的應對TA的靈魂拷問。那麼當情緒上頭,怎麼樣才能認識到TA的需求呢?我們繼續看!

以靜制動

接下來我們將祭出我們應對情緒的大招——傾聽,通過傾聽來舒緩情緒、認識需求。當孩子出現所謂「無理取鬧」的行為的時候,我們首先要拋出對話的橄欖枝,以不變應萬變。

在聽的過程中,我們需要了解TA的情緒,採用語言/非語言方式進行回應,認識TA內心更深層次的需求。在這個過程中我們需要跟隨孩子的腳步、擺正自己傾聽的態度、放下內心的控制慾、尊重孩子的獨立性、同時相信孩子的能力。

接下來我們看看傾聽到底怎麼做

接下來我們看看傾聽到底怎麼做:

背景:睡覺時間已過,睡前讀物看了一本又一本,哪一本才是完結,老母親快要扛不住了!(情緒要崩潰

)。

別人家的孩子都早早睡覺了,你會不會是有什麼問題?(內卷的焦慮

)你這麼晚了還不睡覺,是不是故意跟我對著幹?(生氣

) 過了*點還不睡覺,會不會影響生長發育?!(擔心

孩子:媽媽,我還要讀兩本故事書!

媽媽:你覺得讀書很開心,還不想睡覺。

孩子:媽媽平時總玩手機,只有讀書才陪我。

媽媽:你希望媽媽多陪陪你。

孩子:對呀,而且睡覺房間太黑了。

媽媽:······

我們可以看到,當一本又一本的睡前讀物即將把你弄崩潰的時候,通過傾聽我們能夠發現TA的需求——更多高質量的親子陪伴(是不是有點小愧疚和暖心?)和怕黑(有點小心疼)。

所以,下一次當TA對你說「不」的時候,靜下心來對自己的編劇心態說STOP!!拿出聊一聊的態度,通過耐心的傾聽來了解TA的需求(TA為什麼這麼做?TA內心想要什麼?),有時候還會需要我們幫助TA一起尋找解決方法。

寫在最後,「孩子所謂的無理取鬧,都可能是未被滿足的需求」,當我們面對孩子的時候,請多一點耐心,給一些時間來傾聽,給孩子一個平等表達的機會,你收穫的會是更貼心的小棉襖和皮夾克!

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