夫妻合夥殺害並醃製五歲女兒,女兒臨終前遺言淚崩……

美國有一對華裔夫婦開了一家中餐廳,因為生意很忙,母親無暇顧及5歲的女兒,一旦女兒不聽話便會遭到暴打。

有一次,因為女兒不聽話,媽媽陳某一怒之下便重毆女兒頭部多次,直到女兒口吐綠色液體。

孩子的爸爸趙某知道以後,趕緊抱女兒去洗手間洗臉,女兒已經沒有了呼吸。

趙某給女兒做了心肺復甦和人工呼吸,也無力迴天,於是理智而冷靜地分析著最佳的藏匿方法。

他們有第一次殺人之後的慌張,但卻沒有半點失去孩子的難過。

夫妻二人便把女兒放進容器裡用鹽覆蓋好藏在冰箱上方,並且報警聲稱女兒失蹤了。

警察第二天就發現了小女孩的屍體,逮捕了這對華裔夫妻。警察認定小女孩是被陳某右拳多次重擊頭部造成的死亡。

陳某供述,她只有兩隻手,不是四隻手,又要在餐館工作,又要照顧孩子,事情太多。

女兒很不聽話,經常做錯事,所以才失手殺了她。

經了解,這對夫婦是福建長樂玉田人,他們育有兩個女兒,2013年在俄亥俄州開了一家餐館,他們就是將女兒屍體藏匿於這家餐館中。

最終妻子陳某判處22年,丈夫趙某判處12年。

衝動是魔鬼。

但凡能夠多點耐心包容孩子,積極引導,都不至於釀成悲劇。

做父母的,不僅要給孩子犯錯的機會,還不能忘記給他們改過的機會,只有合理的教育才能讓孩子成長。

沒有不犯錯的孩子,即便是大人,也會有犯錯的時候。

去年7月,寧夏永寧縣公安局發佈了一則讓人觸目驚心的通報——12歲男孩打死一名6歲小女孩,只因害怕被家長懲罰。

12歲的小男孩帶著6歲的妹妹一起玩耍,在爬木架時,小女孩不小心摔了下去,當場昏迷。

男孩慌張地從木架上爬下來,看著躺在地上的小妹妹,心裡十分害怕,害怕回家被父母懲罰。

「如果小妹妹醒來去告訴爸爸媽媽,我一定會被揍得很慘的!」

「電視裡死人是不會說話的,如果小妹妹死了那就沒人知道了,爸爸媽媽也不會懲罰我了。」

於是,男孩撿起附近的一塊木板,用力地揮向小妹妹,一下,一下又一下,直到把小妹妹活活打死,並把屍體藏在了廢棄的土房中。

在生活裡,特別是教育問題上,絕大多數父母認為,嚴厲的責罵是改掉孩子惡習的最佳方法——

比如以下幾種:

簡單粗暴型:

打一頓!給你長記性,看你下次還敢不敢!

秋後算賬型:

早跟你說了不要這麼做,好了吧!滿意了把?

諷刺嘲諷型:

你接著去做啊!你不是很了不起嗎?我可管不了你!

拒絕情緒型:

就知道哭,哭有用嗎?

回過頭想想,我們作為大人,犯錯不用別人說,也會感到自責,希望能有機會改正和彌補。

可是在處理孩子的錯誤上,我們常常忽略了這一點,只顧著罵,卻沒有真正地幫助過孩子面對錯誤。

有人說,如果不打罵,說理總行了吧?

可是說理孩子根本就不聽啊,還是打他一頓最管用!

很多父母都有這樣的感受,即使不衝孩子發脾氣,和孩子好好講道理,孩子還是一樣,左耳進右耳出,並沒有什麼作用。

有位媽媽說過這樣一件事:

6歲的女兒因為搶電視遙控器,將堂弟打哭了,她將孩子叫進房間,嚴肅地教育起孩子來,並讓孩子和弟弟道了歉。

可是回到客廳,孩子並沒有將遙控器還給表弟,反而繼續看他想要看的節目。

她忍不住又說了孩子,孩子生氣了:「我都道歉了,你還要怎樣!」

是啊,孩子都道歉了,還要怎樣呢?

這位媽媽的重點在於,沒有告訴孩子錯在哪裡,錯了以後要怎麼做。

她遺漏了最關鍵的一步,那就是讓孩子承擔自己行為的後果。

這也是很多家長最常犯的錯誤,讓孩子道歉、說句對不起就完事了。

事實上,道歉只是一種態度,比態度更重要的是接下來怎麼做。

我們讓孩子意識到錯誤,卻沒告訴他,做錯的事情,必須自己承擔後果並彌補。

心理學家說過,對小孩子來說,沒有不良行為,只有不恰當的行為。比如:

孩子又尿了床,只是因為他的身體還沒發育好。

孩子打碎了杯子,可能跟小手控制力不足有關。

孩子總是在大人眼前晃,是想通過搗亂來尋求關注。

孩子把拼圖扔了,可能是因為拼圖太難他拼不好。

孩子不肯刷牙,可能是因為他還想看電視。

孩子在牆壁上畫畫,可能只是因為他們在繪畫敏感期。

……

就如同一開始,那個5歲的小姑娘,也許她想要媽媽的陪伴只是出於本能。

生活中各種各樣的情況比汗毛都多,如果你不去區分,不找原因,一律不分青紅皂白的一頓削,那孩子得多委屈呢?

你可以用啟發式提問的方法來詢問孩子原因,而不是直接給他定罪。

發生了什麼事?

為什麼會發生這種事?

你怎樣做下次就不會犯這種錯誤了?

這樣的做法才能發展孩子的思考能力,判斷能力和解決問題的能力。

後語:大量粉絲還沒有養成閱讀後點在看的習慣,希望大家閱讀後在右下方「在看」處點個贊,以示鼓勵!堅持是一種信仰,專注是一種態度!

爸爸姓「左」,媽媽姓「右」,爺爺給娃取的名字,全家人拍手稱讚!

某高校女學生宿舍內產子,生下九斤重兒子,舍友一臉淡定!

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