李靚蕾爆錘王力宏背後,這件事每個人都要深思…

話說,這幾天大家都被王力宏和李靚蕾的大戰驚到了吧:

八年婚姻,種種不良行徑以及充滿錯誤的回應…

最終,歷經兩天兩夜,大戰以王力宏發文道歉結束。

「我不再做任何解釋和辯解,沒經營好婚姻,給家人帶來困擾,沒給大眾做好偶像該有的形象,都是我的錯……」

故事講到這裡,可能很多網友認為這瓜吃得差不多了,但事實恰恰相反,王力宏的大瓜背後,有件事值得每個人深思:

那就是蕾神之錘用的gaslighting。

那就是蕾神之錘用的gaslighting

其實不只李靚蕾,很多人在現實生活中都遭遇過gaslighting。

什麼是gaslighting

gaslighting,簡單來說就是對某人進行情感操縱。

這個詞最早起源於 1938 年,英國劇作家帕特里克創作的一部名為《Gas Light》(煤氣燈)的戲劇。

戲劇主要講述了丈夫想要將大額財產據為己有,於是一邊偽裝瀟灑體貼,一邊暗中操縱妻子,讓妻子陷入瘋狂的故事。

戲劇誕生後的1944 年,被改編成電影。一時間,名聲大噪。

在一個關鍵場景中,丈夫在房子的閣樓上打開煤氣燈,導致房子裡的煤氣燈閃爍。然而,當妻子看到問為什麼煤氣燈在閃爍時,他卻堅持說燈沒閃,這一切都是妻子腦中的幻想,從而讓妻子懷疑自己。「gaslighting」因之誕生。

從gaslighter(情感操控者)的角度來講,他們會打著關心的旗號不斷要求和索取,他們讓對方認為自己做的都是為了對方好。而當他做了壞事後,會通過不斷否定質疑、甩鍋另一半、扭曲事實、轉移視線等方式隱藏自己的錯誤。

經過一系列打擊後,被操縱的那個人會懷疑自己的理智,甚至還會被塑造成一個多疑的瘋子,最終完完全全地被gaslighter控制。

gaslighting

gaslighting

比你想象的更常見

這種可怕的事怎麼會發生在我身上?!

看到這裡,千萬別以為gaslighting離你很遠,這是無數人正在經歷的事實!讓人不敢相信又不得不相信的事實!

牛津詞典曾將其命名為 2018 年最受歡迎的詞之一。它的可怕之處就在於通常很多人都處於gaslighting之下但卻意識不到。

在一段關係中,當一個人對另一個人非常重要,以至於一方不想讓另一方不高興時,就很容易被gaslighting。

老闆、朋友、兄弟姐妹、父母、情侶、夫妻……

這些關係都是gaslighting的重災區。

這些關係都是gaslighting的重災區

在外媒的報道中,曾引用過一個真實的故事,下面為保護故事主角的身份,將女主人公稱為Janine,男主人公稱為Dan。

Janine和Dan是住在費城的成功人士,倆人都是40多歲。

Janine的薪水很高,為家庭做了很多貢獻,不過她不太擅長存錢。

而Dan呢,平日裡經常說Janine對整個家金錢方面的貢獻很少,起初,Janine 並沒有認真對待這些話。

直到他們有了孩子後,Dan接受了一份薪水更高的工作並開始頻繁出差, Janine開始留在家裡照顧孩子。

從那一刻開始,Janine開始注意到Dan對自己越來越疏遠,她還注意到,Dan在出差中會從他們的聯名賬戶中提取大筆款項,儘管他在家裡時會堅持說「錢緊」。

一般人怎麼會無緣無故支取這麼多錢?於是,Janine與Dan對質,問他是不是有了外遇。

這時的Dan怎麼回應呢?Dan堅持說:「一切都是她想象出來的」。當Janine反擊時,Dan就會不斷重複:「你對金錢一無所知,這不一直是我們的共識嗎?」

久而久之,Janine對於錢的問題越來越焦慮,她認為這不是她的「強項」,每當她質疑Dan的開支時,Dan都會輕蔑地回應她,說她根本不懂錢。

再後來,Janine覺得自己越來越沒有資格了解Dan的生活——畢竟,經過多年的洗腦,Janine認為自己真的「對金錢一無所知」。

直到最後,Dan終於承認自己有了婚外情,Janine甚至還傻傻地認為一切都是自己的錯,因為金錢給Dan造成了痛苦。

在國外,這樣的故事屢見不鮮……

gaslighting如此常見,怎麼才能避免傷害?到底怎麼才能知道自己被gaslighting了呢?

gaslighting的幾點跡象

gaslighting中,gaslighter為了達到自己的目的,會使用一切必要的手段去控制他人,他們往往將自己置於感情中的主導地位。以下是gaslighter會在關係中可能表現出來的9點跡象。

◍ 自戀、以自我為中心;

◍ 利用你的弱點進行嘲諷、攻擊,批評你的一舉一動,貶低你的自身價值;

◍ 樹立權威,假裝自己無所不知地了解你,甚至試著說服你,你所相信的是錯的,是在進行自我欺騙;

◍ 試圖讓你相信,除了他們以外所有人都在欺騙你,會做對你有害的事情;

◍ 讓你覺得你的想法和感受並不重要;

◍ 使你懷疑自己的理智;

◍ 並不一直對你很差勁,時不時地會給你一些甜頭,操縱你迎合他們的要求做事;

◍ 傾向於選擇性記憶,有時會否認自己說過的話和做過的承諾;

◍ 由於認為自身的形象應是「高大的」,一旦出現問題便推卸責任,並通過撒謊、掩飾等方式將錯誤歸咎於你或者他人;

◍ 善於扭曲事實,並給出一個複雜的論證過程來證明自己的觀點。

在這種情況下,被操縱者經常會產生下面幾種想法:

  • 不斷感到困惑,覺得自己瘋了

  • 經常懷疑自己(eg:「我是不是太情緒化了?」,「這真的發生了嗎?」)

  • 難以信任自己和他人

  • 不斷反思自己做錯了什麼(覺得這總是自己的錯應該受到責備)

  • 感到需要道歉(導致過度道歉)

  • 為別人的行為找藉口(或合理化他們為什麼做了傷害你的事情)

  • 感覺你必須證明一切

  • 感覺你總是需要用大量的事實來支持你對事物的推理/觀點

  • 感覺有問題,但感覺自己無法去質問對方

  • 經常感到被誤解和孤獨

更危險的是,這些感覺還經常伴隨焦慮症、抑鬱或自卑發生…

「我該怎麼辦」

如果真處於這樣的關係之中,該如何逃脫?以下是一位心理學家提出的建議:

1) 確定問題。認清問題是第一步。說出你和配偶、朋友、家人、同事或老闆之間發生的事情。

2)從失真中找出真相。把一切談話寫在日記中,這樣就可以客觀地看待它。談話在哪裡從事實轉向對方的觀點?看完對話後,寫下感受。

3) 弄清楚是否和伴侶處於權力鬥爭中。如果發現自己一遍又一遍地進行相同的對話,並且似乎無法說服他們認同自己的觀點,那麼很可能會受到刺激。

4)進行心理鍛鍊以鼓勵心態轉變:以積極的眼光看待,即使它會讓你感到焦慮。想想什麼時候你會找出真相併獲得社會支持。

5) 允許自己去感受。接受並承認你的感覺是好的。

6) 讓自己放棄一些東西。結束gaslighting關係痛苦的原因是,gaslighting可能是自己深愛的「某人」,比如最好的朋友、媽媽、姐妹或兄弟。

7) 與好朋友交流自己所遭遇的一切。要求他們誠實地判斷是非對錯。

8)關注感受而不是對錯。在一段關係中擁有心理和情感上的幸福感比在任何談話中誰對誰錯更重要。

9) 記住,你無法控制任何人的意見,即使你是對的。你可能很難證明一切不是自己太敏感。

10) 對自己有同情心。 當你感覺不自信和不堅強時,就更難讓自己從一段關係中獲取溫暖。

文章的最後,美國君想講回《Gas Light》,在電影中,妻子最後意識到丈夫一直在操縱她,從而有了反擊。在最後一幕中,丈夫被警察綁在椅子上。當妻子進入房間時,丈夫試圖讓妻子拿刀把繩砍斷。而寶拉則假裝她精神有問題(這是丈夫為她構建的現實)而無法執行丈夫的命令,從而激怒了丈夫。

值得慶幸的是在現實生活中,有無數的李靚蕾亦或是《Gas Light》編劇們站出來,曝出這些可怕的經歷,讓大家認識到到底什麼是不正常的關係,又該怎麼面對這些關係……

請記住,每個人的命運都掌握在自己手裡,無論身處什麼樣的環境你永遠是你自己,要永遠記住在既定範圍內儘可能舒適地為自己而活。

當遭遇不公的時候,請勇敢說出「不」,只有這樣你心中的那盞gasLight才會真正亮起來。